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僵蚕
一医生很久没有人请看病了，忽然来了一个买药的，医生打开药箱，药已生虫了，买药的人问医生那是什么？医生说：“僵蚕。”又问：“僵蚕为什么是活的？”医生说：“吃了我的药，怕它不活？”
特殊用药
一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决
问题了。”
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施.男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,
到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,
药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,
讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,
最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊.
第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧,
女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,
一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,..........
最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚,
於是男的也说了...........
我也从来都不知道你爸是药剂师..........
药店与餐厅
冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,上面写道:"各式优质名牌冬令补品展销."两旁的对联是:"冬天进补,春天打虎."
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第二天,药店对面的"吃吃看"西餐厅门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:"药
补不如食补."
反正是你用
一个人到药房问说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”
药师说：“没关系，反正是你一个人用。”
职业与理想
"我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国
际性比赛."
"为什么没有实现呢?'
"因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢."
"那你现在做什么?'
"在药房当配药员."
老板
一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。
这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子
油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客。
第三个人走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍等一下！！
胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收进□头，然後轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！
第三个顾客说：老板，请给我半品脱蓖麻子油！
没读过
药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：“这本书有趣吗？”
书店的老板认识这位药剂师，
他回答道：“不知道，没读过。”
“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”
最佳良药
一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”
“要是这也不奏效呢？”
“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
万能处方
病人去做体检,
大夫用他以往那难辨的字迹开了张处方.
病人把处方装进口袋, 忘了去拿药. 有两年时间,
他每天早上把它作铁路通行证出示给检票员;
还用它进了两次电影院, 看了一次棒球和一次音乐会;
用它冒充老的字条得到了一次提升.一天,
这个人把处方弄丢了, 他的女儿捡到后,
在钢琴上照其演奏,
结果获得了进公立音乐学院的奖金.
喝药
文革时，对臭老九大加批判，文绉绉的词一律不许说，比如喝药医生不能说喝一格（瓶子上的刻度），要说喝一道。
一老太太去看病，医生给开了一大瓶药，吩咐一天喝三次，一次喝一道，老太太耳被只听见了最后三个字：
喝一道！
出门老太太就开始边走边喝，到家不多一会就因药物中毒被紧急送回医院来了。
医生问怎么搞的成这样，老太太说：“医生，我可是按你的吩咐一道上匀着喝的，到家门才喝完的，正好喝了一道！"
兔子所以不戴眼镜
“医生，我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗？”
“当然，您什么时候看到兔子戴眼镜的？”
糖浆
一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.
一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,
旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水. "您这是在作什么呢?"我好奇地问.
"准备喝糖浆啊!"王老太说.
"那您......?"
王老太说"你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛!
'...服用前摇晃'!!!"
药的方向
医师：“这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次，饭后各吃一
粒．＂
病人：“按时吃药是没问题，可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？＂
大的和小的
有个人生了病，他找一位名医看病，名医给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”
他在回家的路上，暗暗称赞，自言自语道：“真是名医，果然名不虚传，他不但给我看了病，还知道我有两个孩子，一个‘大的’，一个‘的’。”
好药
医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
特效药
一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。
“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”
“医生，”接待员叫道，“那不可能！”
“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”
买药记
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
胃穿孔
某医院急诊室送来一位病人。医生见病人痛得厉害，就给他服了
一片止痛药，可是病人仍疼痛不止。
家属问：“药为什么不见效？”医生一边诊断一边说：“噢，原
来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……”
心病
病人在候诊室里排长队，三位医生却在诊室里闲聊，半天诊断不了一个病人，看到这种情况，小王憋了一肚子气。
整整排了三个小时，才算轮到小王。
医生漫不经心地问：“哪里不舒服？”
“心里。”
“从什么时候开始？” “从进到你们这个诊室，看到你们之后！”
望眼诊病
医生对病人说：“你的病似乎非常严重，只看你一只眼睛我就知道你患了肺炎，经常发烧，关节有风湿。”
病人：“请你看另外一只眼睛，你刚才看的这只是我的假眼。”
脚冷
农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。 “是”医生说：“我也常常有这种现象，那时時我就搂著太太，这样脚就会暖和起來！”
这个农夫鼓起很大的勇气：“这是一个很好的办法，但是－－你太太什么候才方便？”﹖
肠胃问题
有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：「你的大便规律吗？」
「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
「那你还有什么问题？」
「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
医生：「……」
戒烟
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”
“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧..“
心不在焉
病人：我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来
马医生的小女儿
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的女儿."
母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是马小妹就行了."
过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"
小女孩说:"我一向认为是,但妈妈说不是.十五公斤的阑尾
病人：“我做了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”
外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾！”
天意如此
病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然。”医生回答道，“上帝难你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”
盲肠
医生诊断之后,对患者说"你必须割除盲肠."
患者吃惊地说,"人没有盲肠也可以生存吗?"
"你是可以活下去,可是我们医生就不行."﹖
你容易受骗吗？
匹茨堡大学的研究人员宣布，他们已在人的大脑中发现了“易受骗中枢”。
他们说，神经外科医生可以为那些特别容易受骗的人开刀，切除这个“易受骗中枢”。这种手术没有任何痛苦，也不会损伤大脑的其余部位。他们还说，假如你相信上面的话，那就证明你是一位非常容易受骗的人，现在就可以考虑进行这种手术。
外科医生的帐单
有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。
富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单：
1根镙丝钉：1美元 知道怎样放进去：4999美元
总计：5000美元 富翁没有再说什么。
紧张
躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说："大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样. "
完全治愈
有一位外科医生，特别喜欢作切除病人脏器的手术，常向别人吹嘘他切除了多少个病人的胆囊及多少个病人的胃子等。有一次，一台手术结束了，手术台正中只有一只胃子。主刀医师得意洋洋地对手术室里的其它医生和护士说：“你们瞧，这个人现在什么问题都没有，有问题的部位全被我切除了。”
心病难医
有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到
医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的
幻想。
病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它
拿出来了。”
“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶
不是这个牌子的。”
精神病院
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂13,13,......＂
小护士心中颇为奇怪，想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。
突然那个病人抱住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,......"
猫知道吗？
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者
刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
幻觉消失
精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
开心的驾驶员
一架飞机飞过一个精神病医院... 突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:＂你为何笑得那麽开心啊??＂
只见他说:＂他们知道我逃出来,一定会气疯的...
哈哈哈......＂
电梯
患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停
那怎么成
有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出
“哈哈 ”的怪笑声，便问另一个疯子，“他干嘛要这样！”
“ 他把自己当成吊灯了。”
“咳，你们医院也真不负责，为什么
不提醒他，让他下来呢？”
“那怎么成，他要是下来了，没了
吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
暗号
内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，
几位男病人拦祝口说：「先报上暗号！」
她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」
她於是大声跟著说：「别理他们！」
电动铁门应声而开。
她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」
安慰
精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。
「镇静下来吧！先生。」他温和的劝著：「我治好过许多比你更糟的病人，好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？」
「是的，医生。」病人沮丧地说：「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。」
「现在，现在，」医生指著诊疗台，「你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。」
「噢！医生，我实在不能，」病人痛苦的说：「我是不淮爬到家俱上去的。」
钓鱼
有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！
不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？？？？
病样
希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”
治夜游症
患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”
医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”
患者：“盒子里是什么东西？”
医生：“图钉。”
看衣
某甲疑心妻子精神有毛病，於是去请教精神病医生。
“她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。
“你怎么知道？”医生问。
“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”
决定
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．
医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”
三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。
医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”
一笔糊涂帐
疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母。
继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。
另一方面，我的父亲提到他外孙的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。
?
现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静"
小说
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
写信
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他
护士:你要写给谁阿??
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么阿??
病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道????
台灯
有一间神经病院.. 有两个神经病可以出院了.....
但是院长怕他们又会犯.... 所以告诫他们... “你们之中有谁又犯的话！另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”
他们都答应了.... 有一天....院方突然来了电话... “喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
口味
精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
历史问题
宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？
医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
上帝
精神病院里，一名患者对医生吼道：”我是国王，你们都要听我的！“
医生皱了皱眉头：”谁告诉他的？”
“上帝说的！”
这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！肤科医生
甲医生：“你为什么选中皮肤专业？”
乙医生：“因为我产病人永远不会在半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”
伤心事
一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。
耳鸣
心理医生问病人："你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里
传来？"
"是的。"
"那是什么时候发生这种情形？"
"我去接电话的时候。"
重４０磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们在一起生活了２５年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。
“我们之间从来没发生过一次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢？”
“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
机率
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之後…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。
但是按照数学的机率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
安眠药片
一位妇女喋喋不休地向大夫详细描述了一种使她丈夫精神崩溃的神秘疾病。
“我建议让您丈夫安心静养，”大夫严肃地说，“我给你开一些安眠药片。”
“我什么时间让他服用呢？”这位妻子问道。
“您别让他服，”大夫说，“您自己服下去就行了。”
我仍失眠
一个人失眠，找医生看病。医生说：“你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。”
那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本不行。”
“我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。
摆脱忧郁
“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事”。
一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不遵医嘱做了。
“这正是问题所在”，病人答道“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
说梦话
女；医生，我丈夫老说梦话。
医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。
女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
心理测试
某心理医生为一位年轻病患做心理测试。他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什麽？」
病人说：「性！」
医生接著画了一个圆圈，问他：「 这个呢 ？
让你联想到什麽？ 」
病人说：「性！」
医生另外画了一个星星，说：「 那这个呢？」
病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！」
医生的忧虑
一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。按照体重与身高的比例，您至少应该在2.3米。”
减肥良方
患者：“大夫，请问减肥有何良方？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
患者：“什么时候这样锻炼？”
大夫：“有人请客的时候。”
饭前饭后？
一位胖子找医生求减肥的妙药。 医生说：“你应该多喝茶。”
“我几乎每天都在喝。”
“你应该多运动，少睡觉。”
“我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖
子认真地说。
“那么，你每天只吃一片面包，我肯定你马上会瘦下
来。”医生急了。
胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”
跑步减肥
医师对胖子说如果他每天跑八公哩,连续跑三百天,就能减肥34公斤.
三百天后,医师接到胖子的电话,说他已减了那麽多体重，但他也因此添了个难题,
"什么难题?"医师问.
"我现已离家两千四百公哩了".
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